| Сообщения |
 |
|
|
 |
| Поиск по сайту |
|
|
|
|
| Опрос |
|
|
|
|
|
| Привет, Гость |
2020/06/03, 03:58 (MSK) |
Показано 1-50 из 193 сообщений
|
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выпендриваешься!
|
|
- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты нормальный? Я вообще-то твой парень!
|
|
- У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей.. Знаешь почему?
- Нет.
- Потому что у него на конце резиночка!
- Милый, если ты снимешь презерватив, я все равно не забеременею.
|
|
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся.
- Что, прям при девках?
|
|
Едут двое на машине на вечеринку.
Темнеет, туман. Вдруг - на дороге шевелится какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой!
Взяли. Едут дальше.
На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Возьмите меня с собой!...
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пид#р, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
|
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....
|
|
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу:
- Дядя, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
|
|
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пид**асы.
|
|
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.
|
|
- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
|
|
Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь.
«Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя педиком».
|
|
Трахаются парень с девушкой в автомобиле. Подходит ГАИшник. Посмотрел, облизнулся:
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - обрадовался тот, - давно я ментов не трахал...
|
|
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я - гей.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
|
|
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Радостный убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!!!
|
|
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
|
|
Поставили зайца завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лиса подговорили, мол ты самый хитрый, вот и попроси у зайца. Приходит лис к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Нельзя!
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, нельзя, и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
|
|
Первое января. Звонок друга:
- Женька? Ну как провёл новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
|
|
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз.
А пьяные геи подумали, что это подарок...
|
|
Натурал - это гей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
|
|
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
|
|
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
|
|
Звонок три часа ночи:
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на #%*!
- И когда вернется?
|
|
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на &#% сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
|
|
Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает юного официанта:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
- А на второе?
- Ой, на второе... ну, я даже и не знаю... кризис просто, хоть сам на стол ложись!
- Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
|
|
- Костик, ну и как у тебя с твоим Сашкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужен другой парень...
|
|
Два приятеля:
- Кто у вас с Серёжкой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
|
|
Идёт красивый блондинчик со своим парнем. И он ему говорит:
- Купи мне, пожалуйста, колечко
- Ну, милый, ну, кризис – не могу
- Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу.
– Ну, милый, не могу – нет сейчас возможности.
– Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлив!
- Ну ладно, Бог с тобой.
Заходят в магазин:
- Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста...
|
|
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Подвыпивший паренёк несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
|
|
Два парня в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
|
|
Два парня в постели:
- Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
- Давай, давай ворочай — а то я так и до утра не кончу!
|
|
Встретились два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
|
|
Разговор двух хабалок:
– Представляешь, вчера шел по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видел бы ты его квартиру…
|
|
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
|
|
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает задницу,
- А случаи бывают всякие.
|
|
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?
- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!
|
|
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
|
|
Петька: - А кто такие,геи, Василий Иваныч?
Василий Иванович: - Да хрен их знает, буржуев недорезанных!.. А ты , Петька, соси, не отвлекайся!
Петька: - А ещё говорят, бывают геи пассивные и активные...
Василий Иванович: - Не забивай себе голову всякой ерундой! Петька, давай-ка ко мне задом повернись!
|
|
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
|
|
Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
|
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
|
|
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
|
|
- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
|
|
- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!
|
|
Грузин соседу грузину, свешиваясь через забор сада:
- Эй, Кацо! Пачэму твой внук плачэт?
- Виноград хочэт!
- А член в попу он не хочэт?
- Давали, всэ равно плачэт!
|
|
- Больной, вы страдаете половыми извращениями?
- Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
|
|
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал…
|
Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай, как дело было? - Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100
баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ -
ЗАРАБАТЫВАЮ!!!
|
|
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
|
|
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
|
|
Комментариев: 1841
Геев: 14314 
Бисексуалов: 348 
Гетеросексуалов: 76 
Гетеросексуалок: 238 
Бисексуалок: 56 
Лесбиянок: 33 
Трансгендеров: 4
