Сообщения |
 |
|
 |
Поиск по сайту |
 |
|
 |
Опрос |
 |
|
 |
|
Привет, Гость |
2021/01/19, 11:24 (MSK) |
Показано 1-50 из 193 сообщений
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... — Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выпендриваешься!
|
- Встретимся в центре в два часа. - А как я тебя узнаю? - Ты нормальный? Я вообще-то твой парень!
|
- У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей.. Знаешь почему? - Нет. - Потому что у него на конце резиночка! - Милый, если ты снимешь презерватив, я все равно не забеременею.
|
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся. - Что, прям при девках?
|
Едут двое на машине на вечеринку. Темнеет, туман. Вдруг - на дороге шевелится какое-то розовое сияние. Остановились. - Ты кто? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой! Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Возьмите меня с собой!... Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пид#р, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....
|
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу: - Дядя, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
|
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пид**асы.
|
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.
|
- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой! - Фу-у-у, а мы с ним целовались...
|
Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя педиком».
|
Трахаются парень с девушкой в автомобиле. Подходит ГАИшник. Посмотрел, облизнулся: - О, мужик, я следующий! - Ладно, - обрадовался тот, - давно я ментов не трахал...
|
Встречаются два друга, один другому: - У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая. - Начни с "так себе". - Хорошо. Я - гей. - А хорошая? - Ты мне нравишься. - Плохая?... - Я тебя реально сильней....
|
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Радостный убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!!!
|
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
|
Поставили зайца завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лиса подговорили, мол ты самый хитрый, вот и попроси у зайца. Приходит лис к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Нельзя! - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, нельзя, и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
|
Первое января. Звонок друга: - Женька? Ну как провёл новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
|
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
|
Натурал - это гей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
|
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
|
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! - Ну да, в принципе нормально. - Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
|
Звонок три часа ночи: - Алло, а Васю можно? - Пошел на #%*! - И когда вернется?
|
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на % сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
|
Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает юного официанта: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний. - А на второе? - Ой, на второе... ну, я даже и не знаю... кризис просто, хоть сам на стол ложись! - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
|
- Костик, ну и как у тебя с твоим Сашкой? - Ты знаешь, всё очень серьёзно. - Да? И насколько серьёзно? - Серьёзно решил, что нужен другой парень...
|
Два приятеля: - Кто у вас с Серёжкой был инициатором отношений? - Алкоголь.
|
Идёт красивый блондинчик со своим парнем. И он ему говорит: - Купи мне, пожалуйста, колечко - Ну, милый, ну, кризис – не могу - Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу. – Ну, милый, не могу – нет сейчас возможности. – Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлив! - Ну ладно, Бог с тобой. Заходят в магазин: - Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста...
|
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: - Сейчас будет смертельный номер! Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: - Кто хочет повторить? Подвыпивший паренёк несмело поднимает руку и говорит: - Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
|
Два парня в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил...
|
Два парня в постели: - Я так устал на работе — даже язык еле ворочается... - Давай, давай ворочай — а то я так и до утра не кончу!
|
Встретились два приятеля: - Как дела? - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
|
Разговор двух хабалок: – Представляешь, вчера шел по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал! – А чего нахал-то? – Видел бы ты его квартиру…
|
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
|
Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает задницу, - А случаи бывают всякие.
|
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь? - Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!
|
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
|
Петька: - А кто такие,геи, Василий Иваныч? Василий Иванович: - Да хрен их знает, буржуев недорезанных!.. А ты , Петька, соси, не отвлекайся! Петька: - А ещё говорят, бывают геи пассивные и активные... Василий Иванович: - Не забивай себе голову всякой ерундой! Петька, давай-ка ко мне задом повернись!
|
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
|
Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
|
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
|
- Как тебя зовут? - Для родителей Лёша, для друзей Света.
|
- Я выбрал себе девушку. - Да? Поздравляю! - Но она выбрала другого. - Хм... И как же тогда? - Но зато этот другой выбрал меня!
|
Грузин соседу грузину, свешиваясь через забор сада: - Эй, Кацо! Пачэму твой внук плачэт? - Виноград хочэт! - А член в попу он не хочэт? - Давали, всэ равно плачэт!
|
- Больной, вы страдаете половыми извращениями? - Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
|
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше писал…
|
Встречаются 2 гея. Первый спрашивает: - Как дела? Второй отвечает: - Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел... - Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай, как дело было? - Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!
|
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
|
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
|
|